Estrategias psicologicas para cambiar sobre motivo en la charla
14 consejos de 2 psicologas Con El Fin De esquivar cuestiones y no ha transpirado pasar unas Navidades tranquilas
Mucha multitud teme encontrarse con su familia en Navidades por temor a cuestiones incomodas, igual que “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, Ahora tienes prometido (o mujer)?”. ?Que podriamos hacer Con El Fin De afrontar estas dudas desplazandolo hacia el pelo, especialmente, cambiar sobre argumento desprovisto que nadie se moleste asi como sin que la Nochebuena acabe, un ano mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi como con la investigadora de el Instituto Universitario de la casa, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves de salir airosos sobre este trance.
1. Se comprensivo con tu familia. Tus tios nunca te realizan preguntas “para fastidiar, sino con gran intencion. Nunca quieren hacerte dano asi como si lo realizan, es falto querer”, explica Berastegui. Ademas Tenemos que acordarse que aquellos conflictos vienen no tanto sobre padres y no ha transpirado hermanos igual que “de la parentela extensa, que dispone de unos codigos diferentes”. Es decir, tu tia lejana o tu cunado nunca saben que temas nos Son mas o menos incomodos porque seria excesivamente factible que no sean las mismos que en su circulo intimo. Otro recomendacion primeramente de enfadarte, mira en torno a tu parentela esta pasando una velada agadable asi como entretenida, ?merece la pena ocasionar un conflicto?
2. Reduccion las expectativas. A veces solo vemos a varios sobre estos parientes en Navidades. Desplazandolo hacia el pelo esto puede llevar a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un bando “queremos que vaya todo extremadamente bien”, No obstante por otro, “tenemos menos herramientas Con El Fin De lograrlo”. Berastegui nos aconseja recordar que estas fiestas nunca son obligatoriamente un segundo de dicha, “sino de reencuentro”. El fin es pasar un aniversario con la clan y Con El Fin De eso Existen que “aceptar las posibles conflictos que pueda tener” asi como que por lo general son menores.
3. No te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la otra humano puede entender que goza de consentimiento Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La multitud que te aprecia aceptara el velocidades sobre motivo a pesar sobre que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo fundamental seria no actuar “como En Caso De Que te estuvieran agrediendo”.
4. Evitar no seria la solucii?n. Siempre Tenemos que dar la contestacion no vale levantarse y esconderse en el banera. Huir puede asistir a reducido plazo, pero la Navidad vuelve cada anualidad. “Si no ponemos limites lo mas probable es que estas estados se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades de la vida”. No obstante, responder cambiando sobre tema “envia un mensaje que nos puede amparar para la siguiente ocasion asi como que puede auxiliar a sustentar un ambiente agradable”, explica Berastegui.
5. Ser directo seria compatible con acontecer discreto. Se puede hablar sobre forma directa falto derivar agresivo, explica Terron. Tambien, “si somos directos, existe menos oportunidades sobre acontecer malinterpretados asi como es mas facil que los demas nos entiendan y respeten”. Eso si, “hay que atender las formas”, en particular la comunicacion no verbal. Sonreir, como podria ser, seria fundamental.
6. Se asertivo. La asertividad, explica Terron, es una actuacion o disposicion “que no pisa los derechos sobre los demas, pero protege los propios”. El esqueleto de el discurso asertivo seria el sub siguiente primero, detallar la posicion y no ha transpirado decir, por ejemplo “esta duda me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, reflejar como nos sentimos, asi como tercero, solicitar un velocidades sobre disposicion.
7. Sal con otra pregunta. Esto puede ser para desviar el foco sobre amabilidad y no ha transpirado ponerlo referente a quien interroga, como apunta Terron. Se puede realizar preguntando por la propia pregunta (“?por que te interesa este argumento?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).
8. Desvia la consideracion a otro motivo que no tenga nada que ver. Como recuerda el citado “?Donde vas? Manzanas traigo”.
9. Alaba el asunto sobre conversacion, pero pon limites. “Este asunto seria bastante atrayente, te contestare cuando tenga la replica a la altura”, nos pone como prototipo Terron.
diez. Ademas se puede aplazar la solucii?n. “Quiza nunca sea la duda mas apropiada En seguida exacto, te la respondo en otro momento”.
11. El humor resulta una aparejo fundamental. “Es un manera amable sobre ser asertivo sin que resulte virulento, porque le quita lastre al conflicto”, explica Berastegui. Aunque hay que usarlo con mesura y no ha transpirado cuidando el contexto “No hay que caer en las bromas sobre mal agrado desplazandolo hacia el pelo tampoco seria conveniente pasarse todo el dia poniendose el gracioso”.
12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo pregunta todo el mundo”. Si se deja ahi, explica Terron, es muy viable que la una diferente humano entienda que no tenemos ganas de reponer.
13. Pasa de lo particular a lo general. Como podria ser, En Caso De Que tu tio te pregunta cuando vas a tener hijos, continuamente puedes contestarle con algo similar a “Hoy en dia la gente cada ocasii?n tiene hijos mas tarde. Y la crisis nunca ayuda”.
14. Asi como al completo lo cual, carente panico. Debido a sabes sobre antemano quien te va a preguntar que el 25 de diciembre. “Cuando estemos cercano de esta sujeto nunca hay que explicar pavor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que la conducta es defensiva, nos acabaran atacando, y si bien nunca sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos asi. El efecto sera el mismo tension”.
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